※幸せな結婚をされておられる方は、閲覧ご注意くださいませ。
これはけっこう昔から、
たぶん20代の後半くらいから感じていることなのですが、
結婚というのは、
妻問婚（別居婚）が、
最も贅沢な結婚のカタチなのではないかな？
…と、思っています。
「贅沢」とは、
人間として最も創造性を発揮するために必要な環境を維持しつつ、
男女の「成長に向かう関係（＝干支上の結婚）」を実現すること、
…それを指しています。
結婚とは生活である、
というのが現代の結婚で、
生活と子育てのために「番い」になるシステムが一夫一婦制の結婚です。
けれど、人間が生きていくその目的が、
「生活と子育て」だけであるとすれば、
それは果たして「人間の生き方」といえるのか？
このくらいの歳になると、
「幸せな結婚」をしている人というのが本当に少ないことに気づきます。
いや、結婚という「長い共同生活」において、
「幸せではない」時期というのもあり、それを乗り越えることにこそ成長があり、
それらを乗り越えてこそ穏やかな老夫婦になりえるのだ、
…という考えもあるのだと思うのですが、
ハタからみていて目を背けたくなるようなモラハラ夫（またはモラハラ妻）とともにいながら、
「自分は幸せだ！絶対に離婚などしない！」
など、言い張っている方をたまに見かけたり、
それほどでもなくても、
互いに怠惰に馴れ合い甘え合っているような夫婦を見かけると、
結婚というのは多くの人にとって、
「茹でガエル」のようなモノなんだろうな、
と、感じたりします。
「茹でガエル」とは、
「カエルは、いきなり熱湯に入れると驚いて逃げ出すが、常温の水に入れて水温を上げていくと逃げ出すタイミングを失い最後には死んでしまう」というあのお話。
人間、慣れてくると緊張感がなくなっていきます。
また、「家庭」という閉鎖的な空間で、
なんらかの上下関係が発生した場合、
それは長い時間の経過の中で、
極端にして過剰な「力関係」として顕現するようになります。
例えば、
スタンフォード監獄実験のような感じで、
もともとは「穏やかで優しい人」であったのが、
その閉鎖空間において醸成された力関係、役割により、人が変わったかのように残酷な人間になる、
そういうことが、
長くともに過ごす夫婦の間においては、
往々にして起こりがちであるように思いますがいかがでしょうか。
監獄実験は極端ですけれど、
なんとなく、それに近い出来事を、目の当たりにしたりFacebookで見かけたりします。
こんな夫はイヤだな、とか、
こんな妻はイヤだな、とか。
まぁ余計なお世話ですが。
私は男女の関係というのは、
1＋1が無限大になるような関係であってこそ価値があり、
それ以外の関係ならむしろ人生の負担にしかならない、
という考え方を持っています。
いや、男女に限らず、
あらゆる人間関係において、相互向上的な関係にのみ価値を置いていて、
結婚もそういうカタチであるのが望ましいと考えている、
というほうが適切かもしれません。
ちなみに、
今私が親しくしている人は基本的に相互向上的な人で、馴れ合いや相互扶助的な人たちからは距離を置いています。
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